Minulta kysytään usein neuvoja onnistuneiden perhejuhlien järjestämiseen. Kysymykset keskittyvät usein logistiikkaan: oikean sijainnin valinta; valitse sopivat avustajat; rakentaa tehokkain asialista; ja löytää paras aika. Vaikka nämä ovat kaikki tärkeitä kysymyksiä, ei ole yllättävää, että neuvotteluissa usein jätetään huomiotta kriittisin ja haastavin elementti: kuinka käsitellä itse keskustelua.
Tiedät, millainen perhe on: jopa kaikkein ajattelevaisin meistä voi sanoa asioita, joita kadumme myöhemmin, tai kuulla asioita, jotka satuttaa syvemmin kuin niiden pitäisi.
Perheissä vaikeimmat keskustelut eivät useinkaan pyöri sen ympärillä, mitä sanotaan; pikemminkin ne kertovat kerroksista, jotka ovat sanotun takana ja alla: lausumattomista odotuksista, vanhoista pettymyksistä, parantumattomista tunteista, kaunasta, joka on kypsynyt ja käynyt vuosikymmeniä. Joskus, jos olemme onnekkaita, turhautumisen takana piilee kiintymys. Lyhyesti sanottuna, kuten Faulkner kirjoitti Requiem for a Nun -kirjassa: “Menneisyys ei ole koskaan kuollut. Se ei ole edes mennyttä.”
Olen vuosien varrella yrittänyt auttaa perheitä noudattamaan kolmea sääntöä, joiden uskon antavan toivoa paitsi onnistuneemmille muodollisille perhejuhlille, myös hedelmällisemmälle päivittäiselle perhevuorovaikutukselle. Olen yrittänyt soveltaa niitä elämässäni omassa perheessäni ja myös työelämässäni. Koska kärsin kirjaimellisesti kohtalokkaasta viasta, josta me kaikki kärsimme (olen ihminen), en aina onnistu. Mutta kun pystyn noudattamaan näitä sääntöjä, huomaan hyötyväni suunnattomasti.
Nämä ovat kolme sääntöä, joita suosittelen perheille noudattamaan.
1. Ota rytmi
Tuon suuren poliisin menettelytapa-tv-sarjan Blue Lights katsojat, kolme Pohjois-Irlannin poliisilaitoksen koeajalla olevaa henkilöä ja heitä kouluttavat vanhemmat poliisit, tunnistavat välittömästi tämän linjan Gerry Cliffin ohjaavaksi mantraksi. (Ja muuten, jos et ole nähnyt esitystä, sinun pitäisi; se on upea. Kiität minua myöhemmin.) Se on petollisen yksinkertainen sääntö, ja se ei koske vain keskustelujen hallintaa vaan koko elämää: ennen kuin vastaat, ennen kuin toimit, ota hetki.
Kun perheenjäsen sanoo jotain, mikä laukaisee meidät, kehomme reagoi ennen kuin aivomme ovat ehtineet tulkita sitä. Pulssimme kiihtyy, hengityksemme kiihtyy, mielemme menee taistelutilaan. Tämä on evoluution ihmisbiologia toiminnassa: taistele tai pakene; Amygdala aktivoituu ennen kuin etuotsakuori aktivoituu.
Sydämen syke keskeyttää tämän refleksin. Se antaa mielemme rationaaliselle, empaattiselle osalle aikaa saada kiinni emotionaaliseen puoleen. Se tarjoaa tilan, jossa voimme siirtyä reaktiosta heijastukseen.
Tauon ei tarvitse olla pitkä. Se voi olla yhtä lyhyt kuin hengenveto tai yksinkertainen: “Anna minun ajatella sitä hetken.” Siinä pienessä tilassa saimme takaisin malttimme; siirtyä tunteiden ja biologian pyyhkäisystä intentialisuuden ja rationaalisen ajattelun valtakuntaan.
Ja sillä yhdellä teolla – tarkoituksella valinnalla – on potentiaalia muuttaa kaiken. Se viestii rauhasta, mallintaa itsehillintää ja voi luoda tilan, jossa muut kutsutaan tapaamaan meitä samalla paikalla.
2. Stressitesti, mitä aiot sanoa
Ennen kuin puhut, tee nopea sisäinen tarkistus esittämällä kolme tehokasta kysymystä:
Pitääkö minun sanoa se?
Kaikki väitteet, vaikka ne olisivat tosia, eivät ole hyödyllisiä. Meidän ei aina tarvitse olla oikeassa. Joskus viestintä vaatii supistumista, ja se voi tarkoittaa, että sitä ei yksinkertaisesti sanota ollenkaan. Kysy, auttaako sen sanominen suhdetta vai auttaako sen sanominen vain voittamaan keskustelun.
Pitääkö minun sanoa se nyt?
Aika on tärkeä ja hallittavissa oleva muuttuja viestinnässä. Todellinen ja tarpeellinen havainto, tehty väärään aikaan, voi aiheuttaa enemmän haittaa kuin hyötyä. Joskus sanottava kuulee paremmin myöhemmin, kun tunteet rauhoittuvat ja vastaanottavaisuus palaa.
Pitääkö minun sanoa se näin?
Valitsemamme sanat, äänensävymme, tahtimme, kehonkielemme määräävät, tulkitaanko viestimme opastukseksi vai tuomioksi, empatiaksi vai alentumiseksi. Sävy voi parantua tai kovettua. Valitse ystävällisyys älykkyyden sijaan, lämpö viisauden sijaan, empatia ylivoimaisuuden sijaan.
Tämä kolminkertainen stressitesti voi toimia erittäin tehokkaana suodattimena. Se on tapa varmistaa, että se, mitä suustamme tulee, on linjassa sen kanssa, mitä haluamme eniten saavuttaa, eli vahvistaa kyseistä suhdetta.
3. Pidä kompassi suunnassa – loppu on säästä
Jokaisella perheellä on oma sää: äkilliset myrskyt, pitkät kuivuusjaksot, jopa hurrikaani tai kaksi. Välillä lämpimiä ja aurinkoisia päiviä. Emme voi hallita perheen säätä sen enempää kuin säätä luonnossa, mutta voimme pitää kompassin kurssilla.
Arvomme ovat ydinarvomme: ystävällisyys, anteliaisuus, empatia, uskollisuus, lujuus, kunnioitus, aitous ja rakkaus. Nämä ovat vakioita. Ilmasto (tunnelmat, väärinkäsitykset, turhautumiset, pettymykset) on vaihteleva.
Kun pidämme eron mielessä ja muistamme kumpi on kumpi, vähennämme kunkin tunnepurkauksen tärinää. Peräsimestämme tulee periaate, ei provokaatio.
Se ei tarkoita passiivisuutta tai eristäytymistä. Se tarkoittaa keskittymistä, vaikka (varsinkin kun) muut eivät ole parhaimmillaan. Se tarkoittaa kieltäytymistä sallimasta tilapäisten myrskyjen aiheuttaa pysyviä vahinkoja.
Käytännössä se näyttää tältä:
Kun joku muu korottaa ääntään, meidän tulee yrittää madaltaa omaamme. Kun keskustelu kääntyy syytteeseen, yritä saada se takaisin ymmärrykseen. Kun muut eksyvät hetkeen, pidä pitkä näkymä.
Johdonmukaisuus luo luottamusta, ei täydellisyyttä. Emme voi luvata rakkaillemme, että saamme sen aina oikein; Mutta kun he tietävät pääpisteemme ja näkevät meidät johdonmukaisesti johdettavina, se luo luottamusta ja vakautta.
Laittamalla kaikki yhteen
Nämä kolme sääntöä toimivat yhdessä ja synergisesti.
Rytmin ottaminen luo tilaa.
Sanojen testaaminen tuo selkeyttä.
Kompassin suunnan pitäminen palauttaa tasapainon.
Yhdessä ne siirtävät keskusteluja reaktiivisesta reflektoivaan, puolustavasta yhteydenpitoon.
He opettavat, että perheviestinnän hallinnassa ei ole kyse kontrollista, vaan vakaudesta. Totuus on, että perheet eivät ole ongelmia, jotka pitäisi ratkaista; Ne ovat ekosysteemejä, joista on pidettävä huolta. Parasta, mitä he voivat tehdä, on oppia käsittelemään säätä kärsivällisesti, armollisesti ja vakaalla kädellä ratissa.
Tässä esitetyt näkemykset ja mielipiteet ovat kirjoittajan omia eivätkä välttämättä heijasta Morgan Stanley Wealth Managementin tai sen tytäryhtiöiden näkemyksiä. Kaikki mielipiteet voivat muuttua ilman erillistä ilmoitusta. Annetut tiedot tai ilmaistut mielipiteet eivät ole kehotus ostaa tai myydä arvopaperia. Aiempi tuotto ei ole tae tulevista tuloksista.
Morgan Stanley Wealth Management on Morgan Stanley Smith Barney LLC:n (“Morgan Stanley”) liiketoiminta.
Tässä esitetyt tiedot perustuvat useista luotettaviksi katsotuista lähteistä saatuihin tietoihin, eikä Morgan Stanley takaa Morgan Stanleyn ulkopuolisista lähteistä peräisin olevien tietojen tarkkuutta tai täydellisyyttä.
Morgan Stanley, sen tytäryhtiöt ja Morgan Stanley Financial Advisors ja Private Wealth Advisors eivät tarjoa vero- tai oikeudellista neuvontaa. Asiakkaiden tulee kääntyä veroneuvojansa puoleen verotukseen ja verosuunnitteluun liittyvissä asioissa ja asianajajaansa asioissa, jotka liittyvät trusteihin ja kiinteistöjen suunnitteluun, hyväntekeväisyyslahjoituksiin, hyväntekeväisyyssuunnitteluun ja muihin juridisiin asioihin.
© 2025 Morgan Stanley Smith Barney LLC. SIPC:n jäsen. CRC 4999408 11/2025
Fortune.comin kommenteissa ilmaistut mielipiteet ovat yksinomaan niiden kirjoittajien näkemyksiä, eivätkä ne välttämättä heijasta Fortunen mielipiteitä ja uskomuksia.
Tämä tarina ilmestyi alun perin Fortune.com-sivustolla